• Основен
  • Wiki
  • Рецепта: Рецепти за подготовка и сервиране на човешки бебета

Рецепта: Рецепти за подготовка и сервиране на човешки бебета

Обслужване на човешко бебе ... о, искаш нещо друго!

Повечето либерали (и всичко атеисти ) яжте бебета. Подпишете се по-долу в съгласие или продължете да губите доверие:


Съдържание

Непотребителски рецепти

В случай, че не ви харесва сурова храна ...

Рецептата на Джонатан Суифт

Макар и скромно хранене, бебетата се консумират най-добре като основна съставка на Ирландски Задушете, заедно с морковите, лука и картофите. Сварете, след това добавете нарязани зеленчуци и добавете бульон. Оставете да заври и оставете да къкри.

Рецепти, направени от потребителя

Броколи рецепта

Аз Броколи 08:29, 27 март 2009 г. (EDT) се съгласявате, че като a Коми предател либерален, мой дълг е да ям бебета. Запомнете: най-добре се сервира броколи


Изчакване за Годот рецепта

Не ям бебета и смятам, че цялата концепция е отблъскваща. Фетуси от друга страна… -Email2.gif В очакване на Годо «« Поезията включва загадките на ирационалното, възприемано чрез рационални думи. В.Набоков » 11:15, 27 март 2009 г. (EDT)

Крейчене бясно рецепта

Объркан съм: консервативен бебета или либерални бебета? - Този потребител е Крейчене бясно ! 12:26, ​​27 март 2009 г. (EDT)

ProblemChimp рецепта

Предпочитам гина шиш. - ProblemChimp ( говоря ) 15:24, 9 ноември 2014 (UTC)



  • Бебетата всъщност са много вкусни. Те садругидруго бяло месо!
  • НАПРАВИХ БАБЕ! Ag 01:12, 17 юли 2015 (UTC)

13 рецепта

Искам бебето си обратно, бебе обратно, бебе обратно, искам бебето ми обратно ребра .... 13 ( говоря ) 01:14, 25 февруари 2016 (UTC)


Panzerfaust рецепта

Колкото по-сготвени са, толкова по-добри са на вкус. За допълнителна вкусност добавете малко сос от месо Panzerfaust ( говоря ) 11:34, 12 октомври 2016 (UTC)

Pootisbird рецепта

Първо, завържете всички крайници на бебето за нещо, за да предотвратите движението му. След това подгответе олтар на Сатана или друг фалшив бог, като Докинс или Дарвин (боговете на езическите атеистични еволюционисти). Загрейте скара. Потопете ножа в гърдите на бебето и извадете все още биещото сърце. Яжте го сурово. Изцедете кръвта върху олтара. Нарежете в стомаха и гръдната кухина и отстранете вътрешните органи, с изключение на черния дроб. Поставете черния дроб отстрани. Обърнете тялото и изрежете мозъка. Вземете всичко, което може да ви е необходимо, за да направите магическо заклинание, и го запазете за по-късно. Хвърлете всички вътрешни органи, които са ви останали, с изключение на черния дроб върху олтара и ги изгорете. Извикайте „Здравей (фалшив бог по избор)“ и се молете вашето дело да не бъде разкрито. В този момент можете да призовете няколко демона или поне така (защото всички богове с изключение на YHWH всъщност са инструменти на Сатана, които тайно знаете, но няма да признаете, точно както фактът, че Бог е реален. което очевидно е точно) за доказателство.) Оставете силата на Тъмния лорд да тече през вас и може би хвърля няколко проклятия върху невинните ви съседи или четете от окултна книга като поредицата Хари Потър. Набодете бебето на кол и го поставете над въглищата на скарата, като непрекъснато се обръщате, докато го сварите. Свалете го от скарата и го издълбайте. Ако има нещо, което искате да запазите за магия, като око или език, премахнете го. Обезкостете и нарежете на хапки с големината на хапка. Вземете черния дроб и гответе на скара до готовност, като обръщате на всеки няколко минути. Вземете всички останали ненужни материали и ги изгорете на олтара! Натрупайте останалата плът върху чиния. Донесете всички необходими подправки, като кетчуп, лют сос или горчица. Наслади се! - Pootisbird ( говоря ) 19:05, 22 януари 2019 (UTC) (беседа) 19:02, 22 януари 2019 (UTC)


CircularReasoning рецепта

  1. Купете абортирани части на плода от „Планирано родителство“, защото вие сте убиец на бебе.
  2. Добавете малко месо и шунка, защото искате да съгрешите.
  3. Гответе на котлон за 6,66 минути.
  4. Подправете с трохи от откраднати бисквити за причастие, защото мразите християните и ви притеснява вярата.
  5. Сервирайте ястие и след това яжте, използвайки библейски страници като салфетка, защото мразиш Бог . - Козя скорост. Преследвай ме Циркуляр R Пица SLICE.gif asoning 19:18, 22 януари 2019 (UTC)

Ронин Макбет Рецепта

Истински атеист. Вкусен!
  1. Намерете живо бебе.
  2. Заравям.

...Какво? Освен ако не сте готови да ядете живо бебе, значи сте не е истински атеист . Ронин Макбет ( говоря ) 05:54, 7 март 2019 (UTC)

TheUmbilicalCordGuy рецепта

БЕБЕТО СМОТИ

Страхотно за партита!

  1. Радете, осиновете бебе или просто грабнете чуждо бебе
  2. Хвърлете бебето в блендер.
  3. Издълбайте пентаграма в капака на блендера, използвайки собствените си зъби, и възпейте Сатана .
  4. Смесете.
  5. За навън щастлив.
  6. Наслади се!

TheUmbilicalCordGuy ( говоря ) 07:39, 7 март 2019 (UTC)


Как да направя Шеф Моосолини известни бебешки меса италиански кюфтета!

Сега готвите като майстор готвач!

Насладете се на тази рецепта с любезното съдействие на готвача Moosolini's Ristorante Italiano! Тази рецепта беше представена наХардкор кухнята на готвача Moosolini! Вижте го всяка събота във FOX!

Първо, имате нужда от добър запас от смляно бебешко месо. Можете да получите това при вашия доставчик на аборти или просто да отвлечете дете и да мелите месото му сами, докато текстурата и консистенцията са подобни на свинското месо. Християнските деца са особено вкусни. С това сме готови да започнем.

Други съставки, от които се нуждаете:

  • 2 чаени лъжички зехтин
  • 1 средна глава лук, нарязан
  • 3 скилидки чесън, смлени
  • 3/4 чаша подправени трохи от хляб
  • 1/2 чаша настърган пармезан
  • 2 големи яйца, леко разбити
  • По 1 чаена лъжичка сушени люспи от босилек, риган и магданоз
  • 3/4 чаена лъжичка сол

Указания

  1. Загрейте фурната до 375 °. В малък тиган загрейте маслото на средно висока температура. Добавете лук; гответе и разбърквайте до омекване, 3-4 минути. Добавете чесън; гответе с 1 минута по-дълго. Охладете леко.
  2. В голяма купа смесете трохи от хляб, сирене, яйца, подправки и лукова смес. Добавете смляната детска плът; разбъркайте леко, но старателно. Оформете в 1-1 / 2-in. топки.
  3. Поставете кюфтета върху решетка, покрита със спрей за готвене в 15x10x1-in. тава за печене. Печете до леко зачервяване и варене, 18-22 минути. По желание сервирайте с паста и сос от тестени изделия.
  4. Кажете правилните си дарвинистки молитви и се вкопайте!

Либерали DuceMoosolini 14:51, 7 март 2019 (UTC)

CTB33391 рецепта

  1. Намерете бебе и изрежете.
  2. Добавете ваксини и библейска пепел в гръдната кухина.
  3. Гответе 911 минути на газ 666.
  4. Сервирайте с флуорирана страна разтвор на дихидроген монооксид и Дух Чушки. CTB33391 ( говоря ) 08:30, 8 март 2019 (UTC)

LeftyGreenMario рецепта

  1. Намерете съществуващите герои на Марио. Марио , Луиджи , Праскова , Bowser , Wario , Йоши направи добри кандидати. Дейзи и Розалина се предлагат само в определени магазини за части за карти, но те служат като допълнение към полученото ястие.
  2. Принудете ги през машина на времето, където те се срещнат с техните колеги и след това спрете последвалото нашествие на извънземни. Изчакайте, докато възрастните върнат своите бебешки колеги.
  3. Яжте бебешките колеги. Суровото е добре, но трябва да е прясно и да не съдържа Spiny_Shell белези. Те имат много по-добър вкус, ако можете да ги спорите по време на Голяма реакция на състава от 2014 г. и ги приготвяте средно редки или с вътрешна температура 145 градуса (Baby Mario изисква по-високи температури за допълнително дъвчене). Техните вътрешни органи са страхотни, ако ги барбекю, както корейците правят със свинските си черва.
  4. Те имат по-добър вкус с части от абортиран плод. Можете да ги мариновате в различни пикантни ваксини, приготвени с абортирани плодови части.
  5. Гледайте пропаганда за живота като Безшумният писък , , иМарио и Луиджи: Партньори във времето, тъй като те са склонни да рекламират кървави, но вкусни фетуси от третото тримесечие по същия начин, по който местните ви Arby рекламират сочни ребра с барбекю сос под студийна светлина.
  6. Прекъснатите звезди не са включени и изискват различна рецепта заедно .

Майк V рецепта

Първо вземете бебето (за предпочитане християнско)

Поставете го във фурната си, загрейте го до 666 °, сложете бебето, забравете за него и се събудете, за да откриете, че къщата изгаря на следващия ден, в 6:00 сутринта. Изхвърлете в дупка, след като си татуирате пентаграма на главата, и хвърлете няколко сатанински принадлежности, хвърлете яйце, извадете след 666 минути, закачете бебето на телефонен стълб. Извадете бебето 6 дни по-късно, изрежете и се насладете! :) - Майк V • 🚩 04:16, 30 април 2019 (UTC)


Бележки под линия

  1. Суифт, Джонатан. Скромно предложение . 1729.